: Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться? : Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. Чтобы вы меня узнали у меня в руках будет журнал "Огонек". : Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - И есть мышей тоже все умеют? : В цирке на представлении. Конферансье (К): - А сейчас на арене клоуны! Голос с задних рядов (ГЗР): - Та вы гоните! Это что - клоуны!!??? К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры! ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры!!??? К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека поднимают за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз! ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите???....... : Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фоно, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет. : Hа арене цирка конферансье: - А теперь на нашей арене: мальчик с феноменальной памятью залпом выпивает ведро воды!!! Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды и быстро убегает. Конферансье: - Hа нашей арене вторая часть номера: мальчик с феноменальной памятью залпом выпивает второе ведро воды !!! Из-за кулис выбегает маленький мальчик, выпивает ведро воды, убегает. Конферансье: - А теперь гвоздь программы! Мальчик с феноменальной памятью сейчас описает весь цирк! И просьба не разбегаться: у нашего мальчика ФЕ-НО-МЕ-НА-ЛЬ-НАЯ ПАМЯТЬ !!!!! : Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один? Ты сам купил билет? - Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил. - А где же папа? - Он дома остался, билет ищет. : В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. Директор цирка звонит начальнику милиции: - У нас пропал слон! Начальник: - Особые приметы? : В цирке объявляют очередной номер: -А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь! Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: -Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!! : Цирк. Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь. - У-у, БЛЯ!!! - То есть, ОП-ЛЯ!.. : Встpечаются под куполом циpка два гимнаста. Один - дpугому: - Hу ты козёл! Какого хpена ты пpыгнул? Твоя очеpедь ловить!.. : Представление в цирке.Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой.Полный аншлаг.На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой.Ставит лягушку на пол.Тишина.Мужик: -Ну?? Тишина.Мужик угрожающе трясёт плёткой. -Нууууууу??????????? Тишина.По залу пошёл шёпот..Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит: -Ну ква... : Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза: - Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить? : Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоты, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех... Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: Ну что, старик, готов? Открываем занавес. : Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк. "И какой же у вас номер?" - интересуется директор. Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги. Мужику хоть бы хны. Директор: "И что же, у вас целый чемодан кирпичей?" Мужик: "Да". Директор: "А что же у вас во втором чемодане?" Мужик: "Анальгин". :Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждыйвечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулилмальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает: - Как тебя зовут? Кто твои родители? - Петя. Умерли мои родители. - Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил. - Да нет, с внучкой. : - Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине? - Главная актриса убежала с пуделем. : Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу. - А что вы умеете делать? - Я птицам подражаю. - Уууу... У нас таких много.... - Hу ладно, - сказал мужик и улетел... : Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову насиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах. : Фокусник - директору цирка: - У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам! - Ну, это многие делают... - В длину? : Звонок директору цирка: - Вам нужна говоряшая лошадь? - Перестаньте меня разыгрывать!- бросает трубку. Снова звонок. - Вам нужна говоряшая лошадь? - Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку. Опять звонок. - Послушай, директор, не бросай трубку ! Думаешь, легко копытом номер набирать! : - Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр... - Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. - Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...
|